#搞笑#

、朋友讲他一个朋友承受不了破产，在别墅里自杀死掉了。 我追问“不是还有别墅吗？也不穷啊。”朋友说； “他本来有几个亿，破产后只剩房子和几百万了， 承受不了心理落差，就自杀了。” 听完我百感交集，有钱人自尊心是有多强啊。

姐昨天去剪了个头，由于天热，剪得短了点。 在路上听见有三娃在讨论我，“你们猜那人是男还是女？” 姐当场火冒三丈，冲过去指着胸口大吼： “睁大眼睛看看老子是男是女！” 小男孩颤抖地说：“哥哥。我错了。”

早上，被老婆摇醒：“起来！我找了个妞来陪你睡！” 我一听兴奋地蹦起来：“哪？” 她一下把十一个月大的女儿往我被里一塞： “拿去！”我：……

初中时，我喜欢一个女生，那天我正在玩手机，突然收到她的信息：明天礼拜六 我们去公园把。 呵呵，像我这么正直的人，果断回复：我同桌那么喜欢你，你竟 然这样，唉。…… 之后，我默默的把她拉入黑名单， 再之后，我把手机还给了同 桌。

牛郎爱上织女，结果一年见一次面。 董勇爱上七仙女，结果七仙女被关进天牢。 许仙爱上白素贞，结果白素贞被关在雷峰塔。 这说明什么？屌丝不能和女神在一起，就算女神同意，也天理难容！

孔融说：“我年纪小，所以我要最小的。”说完，挑走了夜总会里最年轻的姑娘。

下班跟一哥们在路上遇一陌生年轻女子，说她没钱吃饭了，让我给点钱。 哥二话没说给了二十，然后发自内心关切的问了句：这么晚了有地儿住没？我那还有空房间！ 女子看了看我，莞尔一笑说：再拿两百…… 哥转身就走，把哥当成什么人了，擦，现在想想挺后悔的，两百其实不算贵……

、电影院出来，下很大的雨，非常冷，旁边一对情侣，男的把外套脱下来给女的披上：“你穿着吧。” 女的又脱下来给男的披上：“还是你穿着吧。” 男的又脱下来给女的披上：“你穿吧！” 来回推让几次，让我非常感动，就在这时候，女的说话了：“你还是自己穿着吧！我穿你的衣服回家怎么跟我老公解释啊！ ... [查看]

“二弟，我掩护，你快撤！” “可是大哥，你一个人顶住吗？"” “行走江湖，迟早都是要还的。我只希望你，替我照顾好你嫂子！” “好的大哥。将来我和嫂子有了儿子，一定记得让他到你的坟头上一柱香！”

课堂上我举手问老师：“我待会买彩票能中五百万你信吗？” 结果老师哈哈大笑道：“傻瓜，做你的美梦去吧！” “谢谢老师！”说完我合上课本，心满意足地趴桌子上酣然大睡了！

坐公交，对面有个低胸衫妹子。我默默掏出手机， 关闭拍照声音，装作发短信，自然地将镜头对准妹子， 我邪恶地微微一笑，按下拍摄键。然后， 我看到一束耀眼的闪光灯，在妹子的胸部闪了两下。

今天在路上，我看见路边有人乞讨。 因为刚发完工资，我就给了他几块。 下午去银行存钱，好巧他也在， 我存2千，他存了5千。

省钱秘笈，一般人我不告诉他！ “老板这衣服多少钱？” “499。”“九块卖不卖？”“不卖！” 啊哦，钱就这样省下来了。

以前寝室有个吃货，总是晚归，叫他回来带炒板栗、 鸭脖他最高兴，说路上可以蹭吃。有一次， 叫他带一个汉堡，他明显不乐意，半天才勉强答应。 带回来后，我发现汉堡面包皮上的芝麻都不见了！

、泡温泉的时候，看见一目测4岁左右的小萝莉。 她把一次性的白毛巾搭在肩上，特别兴奋地： “妈咪，看，看，你看我像不像小三？” 前面的麻麻转过来，一脸黑线：“那叫小二！

6、大家在聊天说爱国，有个同学说不喜欢日本人， 旁边一个同学马上接过话来，大声说：“我也是， 最不喜欢的就是日本人，我爷爷3岁就叫日本人打死了……” 我们寻思，敢情他爸是充话费送的？

5、中午吃饭的时候，老婆突然不停地咳嗽起来。 我忙问她怎么了，老婆说：“噎……噎着了…… 咳……咳……快……快帮我拍拍……” 我连忙掏出手机给她拍了一张。不说了，继续跪键盘……

4、今天我一好友在朋友聚会上宣布她怀孕了。 我非常开心，万分激动地脱口而出，“太棒啦， 孩子出生后我一定要做后妈！”大家都安静了， 好像哪里不对，我赶紧改口，“不对不对，我的意思是继母。” 哎，其实我想说的是干妈。我闺蜜现在都还不理我。

2、昨天拿到了新手机自拍了一下，然后很沮丧， 就跟老公说：“我发现今天的自己好丑！” 老公温柔地看着我说：“宝贝，我不允许你这么说你自己， 你可不是只有今天才丑的呀！！！”

本人男研究僧。。。昨天校园卡丢了，正桑心着，导师打电话给我说有人捡到了，让我去领。去了以后说是一女生捡到的，我就问她叫什么名字，怎么着也要感谢一下。导师说她没说她叫什么，她只说她是在澡堂捡到的。。。我靠，我真没去过女澡堂啊。。。。。

一次上体育课，老师叫做仰卧起坐。轮到几个胖些的女同学时，只见那狰狞的面孔随着一次次身体的颤抖刺激（？）着我们，一同学实在看不下去了，激动的挥着手大喊“××你再使把劲啊！孩子就快出来了！！”老师满脸黑线“挺有经验的啊你...”转

小女孩：“你家里有几辆汽车？”儿子：“有保时捷，有兰博基尼，有法拉利……好几辆呢！”小女孩很惊奇：“真的吗？”儿子：“真的，全部发动，开一个小时换了二十节电池，妈妈都不让我玩了

中午无聊压马路，到了拐弯路口看见一宝马差点就碰到一老太婆…老太婆居然华丽丽的倒了…宝马车主在车上大叫，我都没有碰到你啊！你这是在碰瓷啊！可她就是闭着眼睛一动不动…楼主嘴欠叫到:车子跑啦！这时她有如神仙附体，立马跳起来了，撞人啦，别跑，别跑！

张大妈今年70多岁了，经常莫名其妙地头晕。 在老伴儿催促下，张大妈才来到医院诊断室。 病人多，等了好长时间才轮到张大妈，她坐到医生对面。 “哪里不舒服？”医生头也没抬地问道。 张大妈低声说：“老头晕。” “老头晕？老头晕，你坐在这里干吗？让老头过来坐下！”

公司一同事暗恋前台很久了。整天上班就心不在焉，我们看着烦就准备帮忙“撮合”一下。准备了好几天，终于把他逼到那女的面前表白了。长长的头发，白白的皮肤，水灵的眼睛。“做我女朋友，好吗？”女孩低着头点头。“真的！！我。。我真是太高兴了！！”女孩依旧低着头点头。“别害羞了。”那货得意瑟瑟过 ... [查看]

愚人节之世界上不得不承认的七个事实： 1.你不可以将肥皂水放在眼睛里。 2.你数不了你有多少头发。 3.当你舌头伸出来时你不能用鼻子呼吸。 4.你正在做第三条。 5.当你做第三条时，其实你觉得是可行的，但你看起来会像狗狗一样。 6.你现在在笑，因为我把你整了。 7.分享出去，你就 ... [查看]